Terjebak New Normal; Menjadi Gila dengan Sempurna

 

Sejak pandemi Corona dan terjebak di kosan, aku hampir udah gak pernah ketemu manusia, di kamar aja udah, main game, nonton series, nulis, kadang-kadang main sulap, pokoknya segala kegiatan aku lakuin dalam kamar.

Bisa dikatakan aku udah hampir gak pernah ketemu manusia lagi, soalnya aku malas ke luar kamar pun. Kalo untuk makan sehari-hari udah ada semua, beras ada, lauknya biasanya indomie bantuan dari kampus, sandang pangan papan pokoknya udah aku stok jauh-jauh hari.

Pokoknya pas awal pandemi langsung ku pergi belanja ke borma, kayak bahan makanan, minuman, minyak sawit, perahu dayung, pendeteksi nuklir.

Ntah apa-apa kubeli

Aku beli susu banyak-banyak biar sehat, njir banyak aku nyetok susu yang isi 1 liter gitu, kubeli hampir 10 buah. Terus buavita yang 1 liter, minute maid yang 1 liter. Terus bahan makanan, sosis, sarden, nuget, tisu magic, ntah apa-apa pokoknya yang tahan lama semua kubeli.

Emang dasar aku salah satu orang yang melakukan panic buying.

Karena udah nyetok semua, makanya aku udah jarang keluar. Paling kalo keluar dari kosan itu 2 minggu sekali kalo persediaan di kosan udah habis, terus baju2 udah pada kotor kuantar ke laundry, gila gak  tupadahal cuma di kosan aja tapi males nyuci.

Teruss juga aku banyak dapat bantuan, gila cuy gara2 jadi anak rantau aku disangka musafir, atau mungkin malah disangka dhuafa anyeng.

Dapat bantuan sana sini, minggu lalu dapat santunan dari kampus, dikasih beras, saus, kecap, ama indomie se-dus gitu. anjing gila, oke aku engga kena corona, tapi beres pandemi harus operasi usus buntu aku tu.

kalo ngomongin kehidupan aku selama pandemi ini, aku ngerasa sial sih aku terjebak disini, kampret. Tapi kan dapat banyak bantuan ama duit? Anjing gila ko, awk kalo ada pilihan boleh pulang atau ambil duit sejuta, aku lebih mending pulang lah, tapi sebelum itu ambil duitnya dulu hahaha.

Lah mau kekmana lagi, aku disini terjebak di kosan, terjebak di tanah rantau ditengah kondisi darurat kaya gini, seorang diri, gaada temen, bahkan nyaris hampir gak pernah berinteraksi lagi ama manusia, bayangin coba.

Jadi karena gak pernah interaksi ama manusia, aku takutnya lupa cara komunikasi. Jadi sehari2 aku biar gak lupa cara ngomong, di kosan aku jadi membiasakan diri untuk ngomong ama benda mati.

Aku jadi sering ngomong ama piring, gelas, kadang2 ama lemari.

Bahkan ya, sekarang aku udah akrab ama handuk, mungkin karena udah jarang kupake mandi jadi shift kerja dia lebih enjoy sekarang. Bisa kuajak ngopi.

Sumpah ajg demi allah ini, gila kurasa aku lama2 ni. Pulang2 nanti aku gausah isolasi di rumah lagi, isolasinya langsung di rumah sakit jiwa aja sekalian.

..

Kan kalo orang lain isolasi di rumah tuh biasanya jadi suka punya hobi baru gitu, kaya tiba2 jadi suka kucing, suka nanam bunga, suka maenin burung.

Kalo aku mungkin karena saking kesepiannya, hobi aku sekarang jadi suka ngomong ama piring hahaha.

Iya ajg sumpah, dan yg makin parah lagi, kau kira aku ngomong ama benda2 itu pake bahasa indonesia atau bahasa Aceh?

Enggak anjeng, pake bahasa inggris!

Mana pake akses british pulak!

Gatau kenapa harus bahasa inggris juga ya hahaha, mungkin karena kerjaan aku cuma nonton2 film aja, dan kebanyakan film barat gitu.

Aneh kali emang kenapa aku ngomong ama lemari pake bahasa inggris ya, mungkin karena menurut aku bahasa inggris itu semacam punya previlige gitu di dunia ini.

Coba deh perhatiin, kalo ada alien mendarat di bumi, pasti mereka ngomongnya pake bahasa inggris, gaada make bahasa sunda atau bahasa aceh kan?,

“AING ALIEN!”

“KEE ALIEN HA OKMA!”

Gaada kan gitu ya, malah aneh, gak keren.

Tapi kalo pake bahasa inggris kan keren.

Coba perhatiin kalo ada binatang yang bisa ngomong, pasti mereka ngomongnya pake bahasa inggris kan.

Liat lion king misalnya, padahal singanya itu di afrika, tapi tetap aja pake bahasa inggris ngomongnya.

Makanya aku berasumsi, kalo seandainya piring dan gelas pun bisa ngomong, pasti mereka ngomongnya pake bahasa inggris.

Selama mereka tidak menjawab obrolanku, kurasa aku masih waras.

Siapapun, tolong selamatkan aku!

UDAH DIRUMAH AJA, TERUS APA?

Lihatlah betapa menyedihkannya pemuda ini

Aku kesel ya, sepanjang pandemi Corona ini, makin hari makin banyak orang sotoy muncul, terutama di social media. Ada yang sotoy bikin tips ini itu lah, ada yang sok2an bikin obat anti corona, ada yang masak aneh2, sampe ada yang sok2an bikin gerakan yang aneh2. Salah satunya gerakan #dirumahaja.

Aku salah satu korban kampanye #dirumahaja, soalnya aku ni anak kos. Tai emang ni gara2 #dirumahaja sekarang semua anak kos aku pulang ke rumahnya masing2. Aku tinggal sendiri di kosan. Aku gak sepakat sih, ngapain pulang, kayak yg kubahas episode sebelumnya.

Tapi di satu sisi aku senang,  tiba juga waktu yang telah kunanti selama ini, akhirnya kosan ini ku kuasai, aku jadi raja di kosan ini.

Karena udah gaada siapa2, Aku sekarang bisa ngelakuin hal2 yang kusuka semau aku, aku bisa main gitar teriak2 tengah malam, gaada lagi yang teriak WOY JANGAN BERISIK.

Wifi di kosan bisa kupake download bokep sepuasnya, gaada lagi yang marah2 karena ngeleg main game

Ku sekarang bisa buang sampah sembarangan, air di kamar mandi penuh gamau kumatiin. Kadang2 aku berenang di bak mandi. Suka2 aku

Token listrik abis, gak mau kuisiin. Gelap? Biarin! Suka2 aku, aku raja disini. Mana ada raja isi token listrik. Dulu jaman dinasti abbasiyah pun gaada tuh kenal ama token2 listrik. Bisa kok hidup kerajaan mereka.

Ni pas tahun ajaran baru dibuka, rencananya nanti kamar2 di kosan ini mau kusewain semua. Lumayan duitnya buat beli hp xiaomi. Kenapa harus  xiaomi ya, ntah lah, mungkin bisa buat lempar anjing.

Tapi aku sedih gara2 corona sekarang mesjid di kosan aku jadi sepi. Tapi sebagai orang yang merasa paling beriman, aku tetap rajin ke mesjid. Saking rajinnya tadi aja aku shalat zuhur berjamaah, orang lain lagi rukuk aku udah sujud duluan, rajin kan. 

Padahal imamnya belum datang.

Baru ingat aku shalat sendiri.

..

Disini orang dilarang shalat ke mesjid, beneran gaada yang shalat. Da emg pada dasarnya males sih, gaada corona pun gak pernah ke mesjid ko kan. Ke mesjid kapan sih ko, bagi ko shalat wajib tu kan hari jumat, shalat sunnah waktu hari raya kan.

Sebagaian kuliat kawan2 aku pada sotoy campaign #dirumah aja dipake buat nyerang orang ke mesjid. Udah di rumah aja shalatnya, pas kita liat dia lagi online di game, push rank, kapan shalatnya ko. Sorry ya haha aku gamau sotoy urusin ibadah orang, sorry2.

Tapi lucu aja gitu ya, sekarang liat snapgram orang2, terutama cewe2 ni ya pada pake mukena mulu, kirain mau shalat rupanya main tiktok. Gatau tren apa lagi ini ya, aku dari awal emg merasa aneh, lah kok mau shalat tapi full make up, make lipstik ya an, malah sampe pake bulu mata palsu gitu2, ko mau ngehadap tuhan apa mau ketemu gebetan.

Ko kira dengan make up gitu terus  malaikat jadi tergoda gitu? Engga taik. Mungkin kalo ada yang tergoda ama ko, satu2nya malaikat yang tertarik mungkin malaikat izrail. Tapi habis itu mati ko? Mau ko? Enggak kan. Yaudah gausah buat2 gila lah makanya

Menjadi Redaktur adalah Jalan Ninjaku

Ketika abis reformasi 2018 (Mubesnya LPM Suaka), malam selanjutnya dering teleponku berbunyi atas nama Elsa, Pemimpin Redaksi baru LPM Suaka, ah aku udah tau ni arahnya kemana, makanya ketika mau mengangkat aku tidak memulai dengan assalamualaikum, tapi langsung aja dengan kata-kata “aku gamau lagi jadi redaktur foto, Elsa.” Kataku

Tapi ternyata ada plot twist dari dia. “Bukan, aku bukan mau omongin redaktur foto” ujarnya selow, sepertinya itu kali pertama dalam hidupku mendengar Elsa berbicara dengan nada rendah. Abis biasanya dia teriak-teriak, ngescream, mungkin karena dia ngefans ama Linkin Park.

Dengan nada suara yang lemah, aku khawatirnya saat itu dia nelpon karena sedang sakit keras dan didiagnosis dokter umurnya sisa 5 menit. “Aku mau mati ris, kamu satu-satunya orang di dunia ini yang beruntung bisa mendengar suara lembutku tanpa unsur rocknya” wow ini sebagai seorang Haris aku sangat senang sekali mendapatkan kehormatan ini.

“Kamu sakit apa emangnya?” tanyaku lagi

“Lambung ris, makanyaa kamu kurang-kurangi miras ya, ganja gapapa” pesan elsa, mungkin ini wejangan terakhirnya.

“Yahh udah jalan semenit nih, sisa umurku sisa 4 menit lagi” timpalnya lagi dengan nada makin rendah seperti suara lumba-lumba

“Eh Ya Allah Ya Allah Ya Allah. Apa yang bisa kubantu untuk memperpanjang umurmu? Jangan mati dulu, kasian Diki jadi duda tanpa anak.”

“Sebenarnya ada satu cara agar aku terselamatkan dan aku dapat hidup abadi”

“Apa itu hayati, katakan, katakan, aku kuturuti semua perintahmu, dan kujauhi segala laranganmu” ujarnya memberinya harapan

“Aku ingin kamu...” ucapnya nanggung

“Boleh pake puisi? Elsa bertanya, suara semakin kecil, mungkin karena umurnya sisa 3 menit

“Boleh Elsa ya Allah ih, pake pantun juga boleh, ntar aku bilang cakep” kataku serius

“Gak ris makasih, puisi aja”

“TERSERAH!” kalo bukan karena mau meninggal gaakan kuladeni deh ini orang

Kemudian ia berpuisi, gatau itu buatan sendiri atau searching di google.

“Haris, Kadang ketika aku menatapmu, Aku merasa ada keindahan yang tak terjamah pada dirimu, Namun, semakin lama aku menatapmu, Aku semakin berpikir bahwa keindahan yang sesungguhnya itu tidak perlu mewah.”

“Dengan hanya menatap senyumanmu, Aku sudah merasa bahagia, Aku punya kaya semua yang kita punya, Kehampaan yang pernah dulu singgah pada diriku, Perlahan-lahan pergi dan itu semua, Semenjak kamu ada di sini” ia berkata mantap sambil tersenyum. (sebenarnya aku gatau dia senyum atau enggak karena lewat telpon, tapi gapapa deh biar lebih dramatis aja).

Kemudian dia diam sejenak, menarik nafas panjang, dan melanjutkan lagi

“Dan kamu tahu kenapa kamu istimewa bagiku? Karena kamu adalalah jawaban dari istilah Sebuah kebahagian itu. Aku, aku akan lebih bahagia lagi, Jika semenjak saat ini kamu bisa, Menerimaku sebagai pemredmu, Dan saat ini juga aku ingin kamu menjadi, REDAKTUR TULISANKU,”

Kemudian hening.

Mungkin karena puisinya kepanjangan dan merenggut 2 menit dalam sisa hidupnya, umurnya sisa 59 detik lagi.

Hening berlangsung lama, tak terasa sudah 49 detik.

Dan tiba-tiba saja, chef juna berhitung.

Sepuluh, sembilan, delapan, tujuh, EEEENAAM, lima, empat.

EH KOK ADA CHEF JUNA?

Ah bodo, Aku berada di posisi terdesak karena menyangkut nyawa orang, akhirnya aku mantapkan diri dan bilang ke Elsa.

“Oke” jawabku

“Yesss thanks jesus” dia selebrasi sujud syukur sambil melepas infus.

Dan seperti yang kalian tau, akhirnya elsa bisa hidup selamanya sampai detik ini.

...

Lamunanku tiba-tiba buyar, Elsa mempertegas permintaannya. Aku jelas saja menolak, bagaimana tidak, klausul kontrak yang ditawarkan adalah merangkap jabatan Redaktur Foto dan Tulisan.

“Gak bisa kaya gitu Elsa, kamu gak baca LPJ aku kemarin?”

“Tapi aku gak bisa kasih redaktur foto ke orang lain, yang berkopeten aku percaya cuma kamu”

“Aku cuma bisa satu, redaktur online”

“Tambah redaktur foto ih” mintanya

“Kan kamu tau sibuknya aku, kita sudah bersahabat bagai kepompong berubah ulat menjadi bola pingpong sudah dari jaman teh isti”

“Berubah jadi kupu-kupu btw” dia mengoreksi

“Ya maaf typo.” Aku membela diri, kemudian menambahkan

“Aku sekarang lagi ngurus 7 organisasi, semuanya jadi Kabid, masa nambah dua lagi, kalo satu aku masih oke”

“Aku percaya kamu bisa ngatur waktu” ujarnya sok percaya

“Oke” kataku

“Oke apa?”

“Aku mau jadi Redaktur Online”

“Rangkap ama Redaktur Foto, Haris” dia mulai ketus, mentang-mentang gak jadi meninggal.

“Aku mohon ini mah, udah gaada orang lagi, yang bisa perbaiki devisi foto cuma kamu, dan online kan ntar kamu cuma megang satu rubrik, itupun bagi dua ama Lia. Kalo kamu lagi gak bisa kan ada Lia dia online, tapi di Foto emang gaada orang sama sekali haris” tambahnya, gatau kenapa sekarang dia mulai ngerap

“Yaudah deh ah, tapi kita deal-dealan dari sekarang ya biar sama-sama enak nanti”

“Iya boleh” ujar rapper padang tersebut

“Aku gamau lagi di kepengurusan sekarang devisi foto jadi anak tiri dianggap sebelah mata. Terus aku gamau tau, yang masuk diterima ke foto nanti minimal 2 orang. Urusan magangnya itu urusan aku buat ngejaga produktifitas mereka”

“Iya aku percaya foto ama kamu”

“Terus oke aku megang dua, tapi kalo misalnya di akhir-akhir nanti aku berada di posisi toxic, aku paling bisa ngurus satu aja, paling Foto, karena Online kan udah ada 3 redaktur.”

“Iya boleh Haris. Oke berarti aman kan, clear ya?”

“Apanya yang clear, kamu belum bilang makasih sama aku karena aku telah memanjangkan harapan hidup kamu”

“Ohiya hehe lupa, makasih haris” ucapnya

“Sama-sama”

AWAS ADA PRIBUMI GALAK!!

“kota kecil penuh kenangan” itu yang dikatakan supir bus ketika kubilang tujuanku adalah jogja.

Hmmm sepertinya aku setuju.

where bule where?

Udah 2 minggu aku disini semenjak tahun baru, hampir disetiap sudut kota jogja kusisiri, kujamahi, kupelentiri hingga ke ujung gang sempit sekalipun.

Tujuanku hanya satu, aku menagih perkataan pak Anies baswedan yang katanya setiap sudut kota jogja itu romantis.

“I’m agree with that” aku berkata pelan ke bule yang sedang memandang lukisan pak Anies itu

“Excuse me?” bulenya heran setengah was-was takut dicopet

“No what-what” kataku seraya melangkah pergi

“Deal with it!” si mok berkata, kemudian melangkah mengikutiku

“What the hell men??” bule terperangah heran

..

Bukan sekali itu aja aku gangguin bule di jogja, sebelumnya pernah juga pas aku pertama kali kesini, perginya naik kereta sama wafie dan sandy juga.

Aku duduknya di depan, dikursi belakang aku tu ada sepasang bule, kayanya tu bule lagi holiday deh, dari perkiraan aku kayanya bule dari jerman gitu.

Tu bule kuliat mesra banget, duduknya pelukan gitu, dan di setiap kereta masuk ke terowongan mereka pasti ciuman. Seriusan ini sungguh! haha

Gak ngerti juga ya aku kenapa gitu si bule, tapi kayanya dia udah sedikit banyaknya tau kondisi budaya Indonesia yang gak terbiasa dengan orang ciuman di tempat umum, makanya ciumannya diam-diam. Terutama aku yang dari Aceh kan, aku ingat tu disana kalo ada pribumi ciuman di tempat umum bisa-bisa digebukin warga, minggu depannya dicambuk di muka umum karena telah melakukan khalwat!

Kalian orang awam mungkin mencibir budaya kami disana, munafik kalian bilang? Bebas, fak you men. I’m so proud with my territory men!! Aceh lon sayang, You must know!

..

pemburu bule bandot

Ini udah terowongan ke 5, si bule sudah melakukan 5 kali ritual ciuman! Aku santai aja men, gak perlu dipermasalahin. Tapi otak ku mulai bekerja

“Lumayan ni bule, biar dia tau gimana isengnya orang Indonesia” kusenggol temen-temen disamping

Aku ke jogja naik keretanya berlima bareng si mok, si wafie, sandy, rafli, dan teuku. Mereka juga udah tau dengan bule bandot yang dibelakang

“Kita gasss terus doh” si mok membalas senggolanku

“Kita tungguin terowongan selanjutnya aja” si wafie bersuara dengan keadaan ngantuk

Kami menunggu

10 menit….

Masih belum.

30 menit…

Masih belum

“Hoaammm” si bule menguap

“Ya salam… itu menguap apa kesetrum” si mok nyeletuk

“Ngeri gitu e” teuku melanjutkan celetukan si mok

Sejam sudah kami menunggu, sepertinya gak ada tanda-tanda bakal ada terowongan lagi. Kami kecewa! Niat buruk kami gak terealisasi.

Duajam kemudian aku terbangun karena goncangan, kuliat disamping teman-temanku masih pada tertidur. Kuliat ke belakang, si bule terlihat bersemangat, sepertinya dia sedang melakukan pemanasan sebelum ciuman.

“Oy bangun doh, bentar lagi masuk terowongan ni!” kubangunin mereka satu persatu

“Selo kau jangan panik, kami sudah tau” si mok berbicara dengan matanya sengaja merem

“Hp udah pada ready?” wafie seolah membakar semangat

“Ready!” jawab kami serempak

5..4..3..2..1

Suasana gerbong tiba-tiba gelap, kami sudah memasuki gerbong!

Terdengar suara khas ciuman yang seperti suara tikus kejepit dari kursi si bule.

And then… (jreng jreng jreng) *sound effect

Sekejap kemudian lampu menyala dari senter kami, persis ke arah mereka. Memperlihatkan muka si bule yang memelas penuh dosa.

Si bule sempat shock, merasa terkejut, dah kaya bocah SD yang ketahuan bolos ke warnet sama mamaknya.

Kami kompak memandang si bule dengan tatapan penuh heran, seolah itu pertama kalinya kami melihat permandangan seperti itu dan pengen ikutan juga.

Sementara itu, si bule awkward banget, dia merasa hina dipergoki pribumi. Walaupun awkward dia mencoba tetap tenang, kemudian dia mencoba menyapa

“Hhhai, apha khabhar?”

*kemudian hening

Hati-hati: Banyak Cewek Cantik Goblok

Daritadi pagi hujan gak berhenti menceramahi daerah cibiru, hujan disini beda ya gak kaya hujan di aceh sana. Disini hujan tu airnya gede-gede, setetesnya bisa seukuran bulir jeruk. Jadi gak heran deh tiap hujan disini airnya pasti tergenang.

Aku tu disini anak rantau yang kemana-mana harus jalan kaki, hujan sore kemarin membuat aku terpaksa berteduh ya biar gak basah *yaiyalah -_-

Kalo neduh dari hujan itu ya seru aja gitu, kita bisa merhatiin kekmana prilaku orang-orang ketika hujan. Kan banyak tu orang yang jadiin hujan sebagai tempat pelampiasan galaunya

   “aku suka berjalan di tengah derasnya hujan, agar tak ada yang tau kalo aku sedang menangis” bacotan klasik.

Rela aku basah-basahan demi kalian lho wkwk

Hujan tadi pagi deras banget, airnya tergenang setinggi mata kaki orang dewasa, aku berlari cari tempat berteduh, kebetulan ada idnomaret. Di teras idnomaret itu rupanya udah penuh ama orang yang senasib dengan aku, tapi mereka beruntung duluan neduh jadi gak basah kuyup kaya aku.

Karena teras idnomaretnya udah penuh dan gak memungkinkan lagi untuk kupaksa berdesakan, aku langsung pindah haluan untuk mencari tempat berteduh yang lain.

  “Eh ris mau kemana?” dari belakang terdengar suara, agak samar-samar karena suara itu saling sikut dengan suara hujan yang gak mau kalah

  “Mau kedepan” seruku tak acuh

  “Jangan hujan-hujan ntar sakit gak ada yang urus lho” lanjutnya lagi

Aku baru ngeh itu suara lembut banget, mungkin itu suara terlembut yang pernah aku dengar, dengerin suaranya aja bisa membuatku hangat ditengah udara sedingin itu.

Kubalik badan dengan cepat mencari sumber suara, kuliat rupanya bapak-bapak berkumis seperti sapu ijuk yang berada disana. Waah sungguh bapak-bapak yang keren suaranya lembut seperti itu, mungkinkan itu efek dari kumisnya yang kaya sapu ijuk itu? Aku harus berkumis seperti itu juga ah, pikirku dalam hati. 

  “Bapak tadi yang ngomong?

  “Ah enggak saya gak ngomong apa-apa” bapak berkumis sapu ijuk itu bingung

  “Eh ini aku” dari belakang bapak itu terpancar sinar diiringi dengan musik yang kaya di film-film

  “Bahaha gila kukira bapak itu”

  “Goblok banget sih kamu”

Kami berbicara santai sambil neduh dibawah atap idnomaret dan dibelakang si bapak-bapak kumisan yang sempat menjadi korban praduga tak bersalah dengan liarnya. Setelah lama ngobrol dengan si teteh geulis, aku mendapatkan informasi yang berharga banget, rupanya dia kasir idnomaret langganan aku yang baru abis shift jaga dan mau pulang!

Padahal aku langganannya di alfamaret (huahaha)

Dia katanya kenal sama aku, karena aku temennya saras adiknya. Adiknya sering ceritain tentang temen-temennya yang di kampus ceunah *wtf men

Hujan murung berhenti, yang neduh disitu makin lama makin banyak dan makin berdesakan. Selain mahasiswa dan karyawan, yang neduh disitu ada juga pedangan baso ikan. 

“Ris, kamu laper gak?”

“Hm lumayan kak”

“Jajan baso ikan hayuk?”

“Gak deh, kakak aja silahkan” tolakku halus

“Ah jangan gengsi, aku yang bayarin”

“Hayukkkkk”

“Wkwkwk” dia ketawa kaya Donald bebek kesurupan.

Pedagangnya menerima kami dengan lapang dada. jelas aja, si teteh disini tiba-tiba menggila. Ntah untuk kepentingannya ingin nampakin kalo dia humoris, atau mungkin dia masih dalam keadaan kesurupan Donald bebek!

“Bang, baso ikannya berapa?”

“2 ribu dapet 3 neng” abangnya kalem

“Berarti kalo 2 ribu 3, 4 ribu berapa?”

“6 dong neng” abangnya masih kalem

“Wahh bodoh, 10 atuhhhhhhhhh”

Hening, Semua yang disitu memandang dia, antara memandang aneh atau pandangan penuh kagum karena tercengang dengan rumus matematika baru. Mungkin kalo si Albert Einsten tau rumus ini dia bakal ngambek terus pensiun dini gak mau lagi jadi ilmuwan!

Pedangangnya masih dengan tatapan penuh dosa berusaha tetap cengengesan, tapi dalam hati dia ngomong

“ANJIRRR NI CEWEK CANTIK2 GOBLOKKK!!” 

besoknya si pedagang jualan anak ayam warna-warni di depan SD. Kapok jualan baso ikan!

ULANG TAHUN DAN KEBODOHAN

Ku awali hari ini dengan jogging seperti biasa, jam tangan kuliat jam menunjukan pukul 05.35 pagi di tanggal yang super yaitu 18 November, ya hari ini emang hari ulang tahunku, aku eksaitit tentang apa yang terjadi hari ini, ya wajar saja selama 18 tahun aku hidup selalu mendapat kejutan special dari temen2, yang aku penasaran apa yang bakal terjadi padaku jika aku ulang tahun di negeri antah berantah ini!

Lamunanku masih terbayang ketika ulang tahun beberapa tahun yang lalu dimana mantan aku yang salah strategi dalam membuat kejutan, yang malah jadinya kaya adegan sulap yang dimana pesulapnya mati terbunuh alatnya sendiri! Dari tahun-tahun sebelumnya aku ulang tahun gak pernah dalam kondisi jomblo kaya gini, kalo sekarang mah gebetan sih banyak, tapi kan selama belum taken tetep aja namanya jomblo!

Badan udah bugar selepas jogging, aku siap-siap ke kampus, dan kuanggap hari ini sama dengan hari biasanya.

Di kampus juga biasa aja gitu, masih sama aja kok ama hari-hari biasa gak ada spesial, ya maklum aja aku disini lumayan tertutup mengenai privasi, jadi wajar dong klo mereka pada gak tau hari ini aku mengangkat kaki satu langkah ke arah kematian pikirku.

Selesai mata kuliah terakhir kami diskusi seperti biasa layaknya mahasiswa pada umumnya, tapi makin kesini kok perasaan aku makin gak enak ya, apa yang terjadi batinku meronta, sontak kubuga instagram dan ternyata bener sajaa ASTAGFIRULLAHAL ADZIM!!!...

FOLLOWERS AKU BERKURANG SATU!

Seriusan gak enak hati makin kesini, karena gak biasanya tu yang ikut diskusi tu gak serame ini, paling yang datang biasa 5-10 orang, lah ini hampir 40an gila.

Kelar diskusi si wakuncar ngajakin ke kamar mandi gitu wak, dan aku dengan polos dan gobloknya pun nurut, ini blunder terbesar dalam hidupku!

Di dalam kamar mandi menunggu 10an manusia bertampang jin ifrid menunggu penuh strategi, mereka udah nyiapin ampe 5 strategi jika sewaktu-waktu aku kabur mereka sudah siap dengan strategi tingkat ke-2 dan seterusnya, parah kan niat kali -_-

Di dalem kamar mandi anjirrr parah aku ditiduri!!

*eh maksudnya aku dijatuhin dengan posisi terlentang, bah hampir salah ngomong pulak

Disitu dilemparin telur, diludahin, dikencingin anjirrrr. Beruntung beberapa makhluk itu lengah terus aku bisa kabur, gila aja dikira awk apaan coba!

Aku lari ke masjid untuk membilas diri dari kotoran makhluk-makhluk biadap itu, dan di masjid aku rupanya aman yak, sungguh masjid  adalah tempat berlindung terbaik bagi umat muslim *mantappp

Sekujur udah kembali bersih ketika aku keluar masjid, ya aku langsung gerak mau ngambil motor dan langsung cabut ah mau mandi dulu udah bau gini. Kuliat motor aku tanpa pengawalan yang berarti, langsung kuhidupkan mesin langsung gasss.

Baru jalan 5 meter, Ehhh tunggu kenapa ini, motor aku dirantai!

((GEDUBRAK))

Aku tersungkur, terkapar, hampir berdarah. Anjir skenario apalagi ini pemirsaaahhhh?!!!

Dan seperti yang kalian pikirkan, mereka keluar dari semak-semak dengan puluhan kantong plastik yang berisi air comberan, pastinya bawa terlur busuk banyak banget, dan malah bahkan ada yg bawa softek -_-

*oh tuhan lindungi hamba.

Aku diikat, dibawa ke pohon dibelakang lapangan fakultas, dan disalip di pohon besar, puncaknya dalam posisi aku seperti huruf T itu, aku dilempari pake telur, disiram air comberan, asli ku tak berdaya udah kaya copet di tanah abang yang habis digebuki orang sepasar.

Lelah menyiksa, akhirnya kue datang dan ucapan selamat ulang tahun datang beriringan kaya anak bebek berjalan mengekori inangnya! Harusnya dibunuh dulu baru kemudian diucapin selamat ulang tahun kan yak.

Kalian apa tau yang bikin sakit dari semua ini? Setelah menyiksa mereka minta ditraktir!!

Bedebah memang

Percayalah, saya korban penjajahan